Lettre à ma prof de danse...
En les mettant ici, c'est comme si je le faisais même si ce n'est pas à la personne de destination...
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Ce week-end était vraiment génial, ça faisait longtemps. Mais ça m’a aussi rappelé à quel point j’étais mal l’an dernier à l’époque du spectacle de fin d’année, et lorsque ce week-end s’est terminée, je me suis souvenue qu’en fait, ma vie était vide et que à part ces quelques moments de pure folie, il n’y a pas grand-chose qui me donne vraiment envie de profiter de la vie pleinement.
Je te rassure tout de suite avant que tu ne penses que ça y est, ça a recommencé, non je n’ai pas de nouveau d’envie de tout quitter, de tout arrêter, mais j’ai juste conscience que malgré le fait que depuis quatre moi envies suicidaires et automutilation m’ont quittée, j’ai toujours en moi cette idée que la vie n’est pas faite pour moi, en tout cas pas cette vie là, celle que je vis en ce moment n’est pas celle qui me convient… Mais je gardais quand même l’espoir parce que je pensais que j’allais partir de chez mes parents ce mois-ci, que j’allais enfin emménagé dans n appartement à moi, d’avoir enfin ma propre vie, sans me soucier de mes parents qui malgré ce que j’ai pu faire et dire, continuent de me bouffer… Mais c’était un rêve, une utopie, mes parents ne sont pas prêts à me laisser partir, ils ne veulent pas, n’ont en fait jamais voulu, tu en as été témoin. Pourtant je pensais qu’ils avaient compris que pour moi c’était nécessaire…
Je ne sais pas si c’est juste un petit blues à cause de toute l’énergie dépensée ce week-end et le calme d’un coup, mais depuis hier, j’ai e nouveau ce larmes, cette pointe dans le cœur, et ce découragement. J’ai l’impression que je ne me sortirais jamais de cette putain de dépression ! Pourtant j’en ai envie, je te jure que je ne souhaite rien d’autre que d’être heureuse et de tirer un trait sur tous ça, mais je n’y arrive pas, quand je crois que c’est derrière moi ça revient, comme si en fait je n’étais faite que pour être malheureuse…
Mais cette fois je ne me laisserais pas retomber, j’essaierais d’être forte dès maintenant, me battre avant que je ne devienne trop mal, m’en sortir avant de tomber, parce que je sais que j’ai fait du mal autour de moi à cause de ça en plus de m’en être fait à moi-même…
Tu as été là pour moi, tellement présente, et je sais que jamais je ne pourrais te remercier assez. Tu es tellement plus que ma prof, beaucoup plus qu’une simple amie pour moi, et comment je te remercie pour l’aide que tu m’apporte ? En recommençant chaque fois à ne aps aller bien, en me laissant aller chaque fois, mais promis, je réussirais à m’en sortir une fois pour toute, un jour…
En tout cas, je l’espère vraiment…
Je t’embrasse fort ma belle, et encore merci pour tout ce que tu as fait pour moi, d’être simplement mon amie…