Lettres que j'aurais du réver...

Hier, je ne sais pas pourquoi, je me suis mise à repensé à N (et oui, encore... ) Je me suismise àlui écrire, ne pensant que je n'aurais pas le courage de lui envoyer le mail. Pourtant, je l'ai fais. Peut-être ai-je eu tort ? Je ne sais pas. Enfin, voilà ce que je lui ai envoyé :

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    Je ne sais pas comment tu fais pour effacer les gens comme ça de ta vie après avoir dit qu’ils étaient importants pour toi. En tout cas, moi je n’y arrive pas.

    Alors je me pose des questions tu vois, je me demande si tout ce que tu m’as dit pendant plus de 2 ans, tu le pensais réellement ou si ce n’était que des paroles en l’air ? Je ne saurais sans doute jamais…

    Moi, ça me fait mal de voir que tu m’as effacé, et le pire, c’est que je n’arrive même pas à t’en vouloir. Pourtant tu m’as fait mal, j’ai pleuré ce soir soir-là, tellement pleuré, ça m’a anéantit totalement à un moment où je n’étais pas encore très stable. Oh, depuis, je me suis relevé presque entièrement, on peut même dire que ça fait longtemps que je n’ai pas été aussi bien…

    Mais tu me manques…

    Je sais pourtant que ça a cassé définitivement entre nous deux, et que quoi qu’il arrive, ça aurait fini comme ça un jour ou l’autre… Mais je n’arrive pas à oublier, c’est con certainement. Je demande sans arrêt à Mélanie des nouvelles de toi, et même si pour donner le change, je dis des trucs un peu méchant, c’est pour ne pas montrer que j’espère encore que ça redevienne comme avant…

    Dans tous les cas, je sais que j’ai une grosse part de responsabilité dans cette histoire. Peut-être que si je n’avais pas passé 3 ans en dépression, je me serai aperçue à quel point j’étais égoïste envers mes amies. Je sais que je t’en ai toujours beaucoup demandé, mais j’en demande beaucoup à tout le monde je crois, comme je te l’ai déjà dit, je n’aime pas la demi mesure dans les relations, et je suppose que ce ne doit pas être évident d’avoir une amie comme moi…

    Mais tu vois, de temps en temps, je vais sur ton blog, et quand je vois des articles comme le dernier que tu as posté où tu fais des dédicaces à tes amies, ça me fait mal de voir que je n’y suis pas… Même si je comprends…

    C’est tellement con que ça ait fini comme ça. Quand on a commencé à devenir amies, qu’on s’est rapprochées énormément, je pensais que ça allait durer tu vois, mais en fait, je rêves toujours de grandes histoires…

    Quand c’est la vie qui éloigne des amies, je supporte parce que je me dis que ce devait être ainsi, mais là, on avait réussi à rester tellement proches malgré le fait qu’on ne soit plus ensemble en cours que je pensais que tu faisais partie de ces amies qui restent gravés à vie… On a tellement partagé, peut-être trop en fait, peut-être trop vite…

    Pourquoi je n’arrive pas à te détester ou à te mettre dans le passé ?

    Je sais même pas pourquoi je t’écris, je n’attends rien, juste envie de te dire que tu as fait partie de ma vie tellement fort que c’est impossible pour moi d’oublier.

    Sans doute que je t’ai fait du mal, mais ce n’était jamais volontaire, je voulais te protéger sans me rendre compte que c’était sans doute moi le pire pour toi. Je ne supportais pas de te voir pleurer, je pense que je ne supporterais toujours pas, et même si je sais que je ne ferais plus partie de tes amies, tu as toujours ta place dans mon cœur, et malgré tout, si tu as besoin, je resterais disponible. Même si je sais que tu t’en fous certainement…

    Plus j’écris tu vois, et plus je me demande pourquoi je le fais. C’est inutile puisque tout a cassé entre nous. Mais j’ai l’impression que je ne t’ai pas tout dit, que cette dispute d’il y a un mois a été trop violente pour que je puisse te dire certaines choses, que finir comme ça, sans plus un mot, c’est une façon qui ne me convient pas. Mais en même temps, à quoi bon revenir sur ce qui a été fait ou sur ce qui a été dit ?

    C’est certainement un message que tu effaceras aussitôt lu, si tu le lis malgré le fait qu’il vienne de moi, mais il fallait que je te dise certaines choses, pour moi. Oui, je sais, je reste encore basée sur moi, mais parfois, ça fait si mal que les autres on ne les voit plus, tu comprends ?…

    Je regrette sincèrement les disputes, celles où je m’énervais sans raison. Je ne chercherais pas à me justifier sur ces dernières, ça ne servirait sans doute à rien, puisque j’ai eu souvent tort.

    Ce que je ne regretterais jamais, c’est notre histoire.