J'existe...

    Pourquoi je sens que ça veut revenir ? Je ne veux pas recommencer à pleurer, je ne veux plus avoir dans la tête cette envie, je veux juste oublier tout ça, pourquoi je n’y arrive pas ? Pourquoi chaque fois que j’ai l’impression que c’est enfin un minimum derrière moi ça revient ? Chaque fois...

    Pourtant, moi, je ne veux pas redevenir comme ça, toujours ces idées sombres, de mort, toujours ces blessures sur moi, toujours ces larmes le long de mes joues... Ce que je voudrais c’est une vie normale, sans douleur, sans souffrance, sans automutilation, sans problème avec moi, mon corps, ma tête, ce que je suis, ce que je pense, ce que je fais…
J’ai toujours cette impression de ne rien réussir, ce que je le fais, même si je le fais plus ou moins bien, ce n’est pas assez, je sais que je pourrais faire mieux, mais je n’y arrives pas, comme si je m’empêchais d’une certaine façon à réussir quelque chose… Puis je me sens toujours en décalage avec mon entourage, avec mes amies. Comme si toujours j’étais à l’écart des délires, des rires et même des moments un peu plus tristes. Je n’ai pas l’impression d’être en adéquation avec les personnes autour de moi, je me sens en retrait par rapport à ce qu’elles peuvent penser, vivre…

    Je sais pas, parfois, j’ai l’impression de n’être à ma place nulle part, même avec mes meilleures amies, je me sens toujours à l’écart, la troisième, celle de trop, elles le font pas exprès, je sais, mais souvent elles parlent et moi je captent pas, du coup je passe à côté de la moitié de la conversations, parfois importantes, et quand je leur demande de répéter, c’est pas grave ou tu comprendras pas. Je me sens en fait comme inutile, là juste pour servir de tête de turc quand il faut se moquer de quelqu’un ou quand on veut lâcher ses nerfs et qu’on sait que je suis hyper cool et que je ne dis jamais rien…

    Puis c’est comme si ce que je pouvais dire ne comptait pas, limite je parle dans le vent, il m’écouterait plus...

    Je voudrais juste avoir un semblant d'importance pour quelqu'un, qu'on voit que je me sens à l'écart, qu'on fasse un effort pour m'intégrer dans les conversations, les délires..