Jeudi 11 janvier 2007
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On est en train de faire un balet à la danse, chacune des danseuses est un sentiment, je suis la mélancolie... Sentiment qui me représente plutôt bien je trouve, surtout ces jours-ci...
J'ai une tristesse en moi que je n'arrive pas à définir, des larmes qui viennent le soir quand je suis seule dans ma chambre, une envie irréssistible de me planquer sous ma couette et de rester là, de ne plus bouger en espèrant que tout passe. J'ai le coeur serré, à un point que parfois, ça en devient douloureux, physiquement... Je ne comprend pas tout...
Je ne saisis pas mes réactions, je ne comprends pas pourquoi je me cache derrière cette façade de fille sans coeur, à la limite de la fille qu'on appelle "salope" alors que c'est totalement l'inverse de ce que je suis en vrai... Je rêve d'amour mais lorsque j'ai l'occasion de construire une histoire, je casse tout, je me pose des questions, qui suis-je réellement ?
Il y a encore quelque chose que je ne suis pas arrivée à décoder en moi, un truc qui cloche, je n'ai pas totalement percé à jour ce qu'il y a au fond de moi, sinon, je ne pleurerais pas sans raison et ne fuirais pas à la moindre occasion que j'ai d'être heureuse...
Mélancolie... Pas besoin de me forcer énormément pour jouer le rôle, c'est un sentiment qui est moi en fait, la tristesse qui s'insinue en moi à la moindre occasion, je connais par coeur... Je crois que les larmes viennent d'elles même lorsqu'on répéte... Je le suis peut-être trop, c'est trop moi pour que je m'éloigne assez de cet état pour pouvoir être dans le ballet, complétement, sans partir dans mes pensées...
Mélancolie... Pourquoi tu ne me lâche pas ?...
Par Douce fée...
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Publié dans : Mon journal...
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Mardi 9 janvier 2007
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Nous sommes en 2007 depuis maintenant 9 jours, et je me dis que faire un bilan de l'année passée pourrait éclaircir certaines zones d'ombres...
2006...
J'ai commencé 2006 en état au plus mal, mon réveillon du jour de l'an, je l'ai passé à boire le plus possible pour essayer d'oublier que j'étais pas bien, et je me suis retrouvée en train de pleurer après minuit... On peut dire que ça a bien commençait !
Et après la chute a continué... Crise d'angoisse, pétage de plomb, le tout servi par ces coupures que je me suis faites, qui malgré tout me faisaient du bien...
J'ai aussi changé de confidente, ce n'était plus M, peur d'encore lui faire du mal, mais ma prof de danse, qui a su dès le début me mettre des limites, j'avais le droit et même le devoir de li parler, mais c'était mon enfer, et elle ne voulait pas qu'il empiètre sur sa vie...
Premier rendez vous chez une psy par ma propre initiative, par mes propres recherches pour en trouver un (dans ce cas là une) qui me convienne...
Puis ma tentative de suicide, mon arrivée à l'hôpital, mes parents que je ne vois pas voir, à qui j'arrive à dire qe je ne veux, que je ne peux plus vivre chez eux... 3 mois passés chez mon cousin donc... Et la prommesse de mes parents qu'au mois de juin, j'aurais un appart...
Je rentre donc chez eux, pour ne pas abuser de l'hospitalité de mon cousin... Et arrive le mois de juin et mes parents me disent que je n'aurais pas mon apart, c'est trop cher... Impression d'avoir été trahie...
Puis plus de véritables incidant, à part la fin d'une amitié que je pensais être forte... Des hauts et des bas, des moments où je me sens réellement bien et d'autres où je me sens de nouveau tomber... Mais chaque fois, j'ai réussi à me relever, seule... Des envies aussi de recommencer à me couper, parce qu'il arrive des moments où le besoin se fait ressentir...
Donc une année qui m'a encore fait grandir et qui m'a laissée des cicatrices intérieures et extérieures... Que me réserve 2007 ?...
Par Douce fée...
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Publié dans : Mon journal...
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Vos rêves...